За да не се караме, а да се радваме, предлагам Министерството на културата, Столична община, Художествената академия и частни спонсори да се заемат тутакси със следната високопатриотична серия бронзови и мраморни паметници, пръснати по цялата територия на страната: 

Божидар Димитров открива древните траки: 
На земята, заспала, лежи Нешка Робева. До нея, изправен, Божидар Димитров, гледа влюбено.

Божидар Димитров моделира главата на Севт ІІІ: 
Народният професор държи чук и длето, а пред него на нисък постамент е главата на тракийския цар - скулптурна композиция пред самата гробница. 

Божидар Димитров открива мощите на св. Йоан: 
Св. Божидар държи поднос със собствената си глава. 

Божидар Димитров пресича Дунава: 
Агент Кардам се бърше с хавлия на брега при Силистра. 

Божидар Димитров основава българската държава: 
Директорът на НИМ забива копие в земята пред себе си и гледа тържествено напред - в Плиска. 

Божидар Димитров покръства българите: 
Ст. н. с. ІІ ст. Димитров просто държи кръст. 

Божидар Димитров изобретява кирилицата: 
Министърът без портфейл диктува на Кирил и Методий, а те усърдно си записват. 

Божидар Димитров посреща ослепените войници: 
Божо със светещи очи и с унгарска корона на главата гледа лошо. Впрочем, това може да се остави така, както си е и сега - портрет на Вежди Рашидов. 

Божидар Димитров пада под византийска власт: 
Ципрас бие шамар на Божидар Димитров. 

Божидар Димитров освобождава България от византийска власт: 
"Професорът" удря шамар на Ципрас. 

Божидар Димитров сключва уния с папата: 
Директорът на НИМ стиска топло ръка на папа Франциск. 

Божидар Димитров къса унията: 
Божо се плези на папата, който е застинал с объркано изражение. 

Божидар Димитров разговаря със созополския вампир: 
Димитров държи глава чесън в ръка, а пред него втора статуя - Дракула във вечерен костюм и гневна поза. 

Божидар Димитров пада под османска власт: 
Вежди Рашидов в триумфална поза язди агента Кардам, паднал на четири крака.

Божо пише "История славянобългарска":
Божо, седнал, пише нещо на коляно с перодръжка.  

Божидар Димитров освобождава България от османска власт: 
Божо рита Рашитов отзад. 

Божидар Димитров превзема Одрин: 
Народният професор язди Вежди Рашидов. 

Божидар Димитров спасява България от фашизма: 
Агент Кардам рита Ангела Меркел отзад. 

Божидар Димитров приключва с комунизма в България: 
Божо плаче и държи кърпичка. 

Божидар Димитров вдъхновява пророчествата на Ванга: 
Баба Ванга, седнала на стол, с ръка на ухото. До нея, изправен, Божо е сложил ръка на рамото й и гледа благо. 

Божидар Димитров влиза в НАТО: 
Меркел и Обама бутат Димитров напред, а той се е запънал и се мръщи. 

Божидар Димитров дели Македония: 
"Професорът" набива голям сандвич. 

Божидар Димитров шиба тоя шибан народ и тия шибани колеги: 
Божо, гол, шиба втори екземпляр Божо изотзад. Тази статуя трябва да е дискретно разположена в Червената къща, за да не я виждат деца. 

Божидар Димитров напуска БСП и влиза в ГЕРБ: 
На тази статуя Божо липсва. Тя изобразява Бойко Борисов и Михаил Миков, които плачат, прегърнати. 

Божидар Димитров изобличава задниците: 
Димитров, с кисело изражение, се е хванал за дънцето на панталоните. 

Надявам се, че такава серия паметници напълно ще задоволи и най-тънкия историко-естетически вкус и няма да стане повод за спорове. 

И страшно духовито. Я се скрий някъде бе, олигофрен!

падна ми цигарото :)